now i'm back, back on the track again.

Depois da minha fuga repentina e das minhas pseudo-férias, estou de volta ao Rio, a minha casa, ao meu pc e aos meus stalkers tão queridos que têm um prazer inenarrável de fuçar meu blog (falido) e o blog de uma pessoa muito importante, aquela-que-não-deve-ser-nomeada.

Enfim. De volta, mas já com saudades dos meus (poucos) dias de carnaval =(

confeitaria.

Era uma vez um delicioso pote de profiteroles e um suculento mousse de café. Eles se encontraram na vitrine da confeitaria e a amizade foi instantânea. Logo, o pote de profiteroles derramava sua calda quente no mousse de café e o mousse de café partilhava seu aroma com o pote de profiteroles. Se tornaram grandes amigos, se apoiando até com o surgimento de bolos de chocolate fugitivas, brownies distantes e tortas de limão e pudins de leite enjoativos.

Mas então, eis que um desagradável olho-de-sogra surgiu na vitrine e resolveu que, por algum motivo desconhecido, não gostava do mousse de café. Oras, aquilo era um abuso. O pote de profiteroles tomou a guerra como se fosse sua e logo estava lançando bombas de creme no olho-de-sogra mau-caráter. A guerra não foi longa - mesmo porque, seria ridículo estender algo assim com um doce que ninguém quer.

Mas daí o olho-de-sogra surtou, apertou o botão vermelho e começou a fingir que nada havia acontecido, alegou insanidade temporária e agora acha que seu passado de safadeza e baixaria está esquecido.

Fool. Profiteroles e mousse de café ainda tem muito o que aprontar.

dando a cara à tapa.

Sinceramente? Postar anônimo um comentário falando mal dos outros? Francamente, hein. Jesus não aprova isso e vai confiscar seu crucifixo.

beijosnãomeprocura.

chega. chega. chegaaaaaaaaaa.

Sério. Eu estou sendo levado à loucura por uns funcionários incompetentes de outras agências.

Explicarei através da metáfora das maçãs:


Era uma vez, uma central de maçãs. Maçãs de todos os tipos, vermelhas - as mais abundantes -, pretas, verdes-escuras, laranjas e verdes-claras - as mais raras. Um dos responsáveis pela central, que convenientemente chamaremos aqui de Pedro (quem eu? *cof*), Que pede ao seu macieiro, Douglas*, para mandar a quantidade de maçãs colhidas pela agência de colheita dele.

Douglas apresenta um relatório, mostrando 5 maçãs. Pedro acha estranho, pois, afinal, 5 maçãs era muito pouco. 5 maçãs era menos que a agência das maçãs-verdes havia colhido. A supervisora de Pedro, Vitória*, pergunta para Douglas: "5 maçãs, apenas? Temos que considerar as maçãs colhidas não apenas na nossa região, mas em todas".

Douglas insiste: "É exatamente o que eu mandei. 5 maçãs". Pedro, já se sentindo chato, não desiste: "Douglas, olhando seus relatórios pasados, dá para perceber que não são 5 maçãs. Você tem certeza que são apenas 5 maçãs contando a nossa região + as outras?"

Douglas, impassível, continua dizendo que sim. Nessa hora, Pedro perde a paciência, liga para ele e repete tudo que já havia sido dito. Quinze minutos de conversa depois... "ih, é, não contei as outras regiões, ops", diz Douglas.

Pedro desliga o telefone e começa a rugir. Porque sério, Brasil, isso só pode ser de sacanagem com a minha cara. Pode ir pedindo desculpas.

*Nomes mudados para preservar a identidade dos indivíduos

teste de gravidez?

Esqueçam qualquer teste de gravidez que vocês viram na farmácia nos últimos tempos. A nova moda é o Tarot do Dia. Nossa repórter, Bárbara Müller explica.


Barbara diz:
gente, essa semana tenho tirado todos os dias cartas no tarot do dia e tal

Barbara diz:
T O D A S falam pra eu esperar.

Barbara diz:
Eu to grávida. Só pode.

Barbara diz:
Em nove meses, o tarot pára de me falar isso.

de volta ao estúdio, é com você, Pedro.

Pedro diz:
Obrigado, Bárbara!

*Voz da repórter continua vazando para os telespectadores*

Barbara diz:
editor, posso pedir uma coisa?

Barbara diz:
põe um acento no PARA

Barbara diz:
é, eu sei que isso acabou

Barbara diz:
é, eu tenho TOC

Barbara diz:
eu e o rei

Barbara diz:
ele usa azul e eu coloco acentos.

é cada uma, viu.

Sim, castelo de cartas, eu esqueci você. Sim, eu não ligo. Desculpaí, Brasil [/delíciaemalícia], toquei o foda-se.

Mas é cada uma que me aparece, viu. Ou melhor, é cada uma que aparece pros outros, viu.

morena diz:
TEVE BARRACO NO MEU BLOG

morena diz:
dilicinha

pedro. diz:
Danizinha disse...
Ah, não precisa se preocupar em lembrar, não, é só ver o link, porque foi assim que eu cheguei aqui.
Aliás, nós duas sabemos como você conseguiu o meu link para escrever aquele comentário non sense.
Não seja garota de recados de ninguém.
Que cada um lide com seus próprios problemas.
Beijinho, flor.

pedro. diz:
Quem é a recalcada?

morena diz:
uma puta.

pedro. diz:
Daniela Pereira
Sou alguém que procura obedecer a Jesus e me manter fiel à Sua Palavra. Peço bençãos para suas vidas.

pedro. diz:
NOTA-SE.

morena diz:
eu só obedeço boninho dentro do BBB e olhe lá

pedro. diz:
Sério, sou só eu ou isso grita? "OI MEU NOME É DANIELA E EU ME MASTURBO COM UM CRUCIFIXO, BJS"

tá, eu odeio postar piada minha, mas é por uma boa causa. Afinal, eu procuro obedecer a Jesus e me mantenho fiel à Sua Palavra de apedrejar os infiéis.

a la Shrek.

Questionário das camadas. Porque "onions have layers. Ogres have layers. Onions have layers. You get it? We both have layers".

LAYER ONE:
Name: Pedro
Birth date: 02 de Janeiro de 1987
Birth­place: Valença, Rio de Janeiro
Cur­rent Lo­ca­tion: Rio de Janeiro, Rio de Janeiro
Eye Color: Castanho
Hair Color: Preto
Height: 1,80m. Tá, 1,79m.
Righty or Lefty: Destro, mas quase ambidestro.
Zo­diac Sign: Capricórnio

LAYER TWO:
Your her­itage: Italiana, Inglesa e Espanhola.
The shoes you wore today: Tênis azul e branco da Vans.
Your weak­ness: Orgulho grande demais em conflito com auto-estima nem sempre tão grande.
Your fears: Solidão e não atingir meus objetivos.
Your per­fect pizza: Muito queijo, massa média mas crocante, coberta de alho e pepperoni.
Goal you’d like to achieve: Assistir a uma cerimônia do Oscar como indicado. De preferência, ainda ganhar um Oscar de melhor roteiro original.

LAYER THREE:
Your most overused phrase on MSN: Mau-caráter!
Your first wak­ing thoughts: “Mais cinco minutos, só mais cinco minutos, zzzzzzzz...”
Your best physical fea­ture: Boa pergunta. Acho que os olhos, muito expressivos.
Your most missed memory: A cozinha da casa do meu pai cheia de doces.

LAYER FOUR:
Pepsi or Coke: Coca-Cola Light. Nada de Coca-Cola Zero para mim.
Mc­Donald’s or Burger King: McDonald's, nem vejo tanta graça em Burger King.
Sin­gle or group dates: Single, oras.
Adidas or Nike: Nike no geral, mas alguns tênis da adidas.
Lip­ton Ice Tea or Nestea: Água com gás serve?
Choco­late or vanilla: Chocolate, sem dúvida.
Cap­puc­cino or coffee: Mocaccino do Starbucks. Com extra de chocolate e creme.

LAYER FIVE:
Smoke: Pouco mais de meio maço por dia.
Cuss: Sempre. É bom para aliviar as tensões.
Sing: Mal.
Do you think you’ve been in love: Sem dúvida.
Want to go to col­lege: Já terminei, né.
Liked high school: Especialmente o segundo ano, quando a sala ignorava o professor e jogava truco durante as aulas.
Want to get mar­ried: Talvez. Não sei ao certo.
Be­lieve in your­self: Às vezes mais, às vezes menos.
Get mo­tion sick­ness: Muito, mas muito raramente. Quase nunca mesmo.
Think you’re at­trac­tive: Olha, se eu sou, eu não sei, mas ultimamente andam achando.
Think you’re a health freak: Nem de longe.
Get along with your par­ent(s): Especialmente com a minha mãe.
Like thun­der­storms: Só se eu estiver dentro de casa, com comida e embaixo de um edredon. De preferência, acompanhado.
Play an in­stru­ment: ... heh, claro, tenho uma capacidade musical impressionante.

LAYER SIX: In the past month…
Drank al­cohol: Não, imagina. Sou abstêmio.
Smoked: Como todo dia.
Done a drug: Depende do que você considera drogas.
Made out: Poisé, algumas vezes.
Gone on a date: Não exatamente "on a date".
Gone to the mall: Várias vezes.
Eaten an en­tire box of Oreos: Não, mas outros biscoitos, sim.
Eaten sushi: Sim, hmm.
Been on stage: Nope.
Been dumped: Não, nem tinha ninguém para me dispensar.
Gone skating: Oi? Se eu subo em um skate eu caio no segundo depois.
Made home­ade cook­ies: Não, mas não é que é uma boa idéia?
Gone skinny dip­ping: Nem
Dyed your hair: Há, nunca.
Stolen anything: Tenho lá cara de clepto?

LAYER SEVEN: Ever…
Played a game that re­quired re­moval of clothing: Hm, sim.
If so, was it mixed com­pany: Hm, sim de novo.
Been trashed or ex­tremely in­tox­i­cated: Ô se já.
Been caught “doing something”: Uma experiência bem desagradável, especialmente quando pela manhã.
Been called a tease: Heh, sim.
Gotten beaten up: Nem, minha maior briga física foi na infância, com o meu primo. Tá que nós ficamos todos roxos e cheios de hematomas, mas "beaten up" não.
Shoplifted: Não que eu me lembre.
Changed who you were to fit in: Acho que todos nós mudamos um ou outro aspecto para nos integrarmos melhor.

LAYER EIGHT:
Age you hope to be mar­ried: ... daqui a um bom longo tempo.
Num­bers and Names of Chil­dren: Dois, no máximo. Menino: Arthur ou Eduardo; Menina: Alice, Júlia ou Verena.
De­scribe your Dream Wedding: Uma festa gigante, com todos os meus amigos e diversão até o amanhecer do dia seguinte.
How do you want to die: Dormindo, depois de um dia excelente com família e amigos.
Where you want to go to col­lege: Heh, já foi.
What do you want to be when you grow up: Roteirista de cinema. Mas continuar como publicitário está valendo.
What country would you most like to visit: País? Inglaterra. Mas cidade é Nova York.

LAYER NINE:
Number of peo­ple I could trust with my life: 4
Number of CDs that I own: ... boa pergunta.
Number of piercing: Nenhum.
Number of tat­toos: Nenhum.
Number of times my name has ap­peared in the news­paper: Duas que eu saiba. Sabe-se lá se tem mais.
Number of scars on my body: Por volta de 3.
Number of things in my past that I regret: Algumas. A maioria por não ter feito algo que eu queria na hora.